Rambler's Top100 Весь интернет в одном каталоге! style> #pun {width: 94%; margin-left: 2% ;margin-right: 2%}

The Lord of the Rings

Объявление

РОЛА ЗАКРЫТА. МЫ обьединились с http://sredizemie.rolebb.ru/ Заходите все сюда.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » The Lord of the Rings » Юмор! » По Властелины Колец


По Властелины Колец

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

Смешные рассказики, фанфики стихи и анекдоты на тему Властелина колец.

Да простит меня автор сей библии фэнтези, отец наш Толкиен=))))

Отредактировано Йенифер (2008-01-17 22:54:40)

0

2

Стёб в общем-то, но смешной :) Ничего общего с нашими участниками форума не имеет, так что ногами не бить

Действующие лица:
Папа Карло - Гендальф
Буратино – Арагорн
Карабас Барабас – Саруман
Лиса Алиса –Галадриэль
Кот Базилио –Луртц
Мальвина –Эовин
Пудель Артемис – Голлум
Пьеро –Фродо
Крыса Шушера –Гримма
Рассказчик и помощник режиссера - Арвен
Доктора – девушки из массовки
Режиссер постановщик – Марго

Действие первое.
На сцене за опущенным занавесом сидит Марго на стульчике, рядом стоит Арвен одетая в костюмчик аля герольд в юбке.
Марго: Арвен, где все? Что с реквизитом?
Арвен: Все хорошо, только Голлум отказывается одевать костюм пуделя…
Марго, делая несчастные глаза: Тогда скажи ему, что если он это не сделает, то после спектакля пусть сдаст мне завещание на стол и свободен.
Арвен удаляется за кулисы в гримерку Голлума, вместо Арвен к Марго подгребает уже обдолбаный Гендальф.
Марго, обалдевшими глазами смотрит на волшебника.
Гендальф: А нам за это заплатят?
Марго: Я уже в сто десятый раз говорю – ДА!!!
Гендальф: Точно заплатят?
Марго: Точно!
Гендальф: Честно?
Марго: ДА!!!!!
Из-за кулис появляется Арвен, за которой идет Голлум в костюме пуделя.
Марго: Арвен, будь добра приведи нашего Папу Карло в чувство!
Арвен уводит Гендальфа, из за кулис выходит Арагорн в черных шортах, красной футболке и красно-белом полосатом колпаке.
Арагорн: Не, я, конечно, все понимаю, но зачем мне это?
Он вопросительно вытягивает руку с деревянным носом на веревочках.
Марго: Понимаешь у Буратино был длинный нос, если тебя не устраивает вариант накладного носа, то можно воспользоваться вариантом который предложил Фродо, просто вытянуть твой…
Голлум: Когда начнется спектакль?
Марго, смотрит на часы: Через десять минут, так зовите всех я дам вам последние наставления.
На сцену выходят все участники.
Марго: Значит так…краткое напоминание:
Арагорн, Буратино  вообще мальчик жизнерадостный не забывай про это! Фродо – Пьеро должен плакать,а не шептать – «Моя прелесть, моя прелесть..» Гримма – Крыса Шушера – пугает Буратино, а не предлагает ему перейти на ее сторону! Гендальф – Папа Карло, мирный пенсионер, он не курит самокрутки, и не предлагает Буратино поднять армию мертвецов.
Саруман… Карабас Барабас не пытается убить Буратино, и больше не пытайся засунуть Арагорна в камин, он все равно не настоящий, он не сгорит! Луртц, Кот Базилио не пуляет кинжалами и не предлагает Буратино жрать песок всю жизнь!
Галадриэль, к тебе претензий нет, но если еще хоть раз во время сцены погони попытаешься застрелить Буратино по настоящему, то я тебя удавлю на его колпаке! Голлум – Артемон милый пудель, и он не пытается загрызть Буратино, а уж тем более зарезать Пьеро!
Эовин, Мальвина не лезет к Буратино целоваться, и не предлагает ему вместо обучения чтению, романтическую прогулку! Арвен, рассказчик не обзывает Мальвину нецензурной лексикой и не симпатизирует Буратино. Все поняли?
Участники в разнобой:
-Ну…
-Да…
-У меня шпаргалка есть…
-Милый пудель…я милый пудель…
-А я покурить не успел…
-После спектакля убью, кого ни будь…
Марго: Отлично! По местам занавес!
Марго рыбкой ныряет в суфлерскую яму, на сцену выходит Арвен, мужская половина зала опладирует и свистит. Арвен начинает вещать жизнерадостным голосом.
Арвен: Жил был старый Папа Карло…он ходил по дворам играл на шарманке и пел..
На сцену вываливается почему-то пьяный Гендальф, с сигаретой в зубах, вместо шарманки у него в руках гармошка, он встает на середине сцены и, покачиваясь, начинает петь песенку из Крокодила Гены, меняя слова песни.
Гендальф: Пусть бегут неуклюже  урук-хаи по лужам, ну а кровь по асфальту рекой, и не ясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой! А я играю на гармошке… у Сарумана на виду…к сожаленью день рожденье только раз в годууу….
Марго в суфлерской яме бьется головой о стену, зрители сидят, молча, внимая новому варианту сказки, Арвен впадает в ступор, но продолжает читать текст.
Арвен: Жил он в бедной коморке…
Гендальф подходит к картонному домику и, выломав дверь, заходит туда и садиться за стол. Марго листает справочник, на котором на обложке большими буквами написано «Справочник патологоанатома, 101 способ разделки человека».
Арвен: И однажды он сделал из палена мальчика, и назвал его Буратино…
На сцену выходит Арагорн с угрюмой физиономией, женская половина зала визжит и хлопает в ладоши.
Арагорн, безжизненным голосом: Здравствуй Папа Карло, это я Буратино.
Марго, шипит на него из суфлерской ямы: Улыбнись, скотина!!!
Арагорн нехотя, натягивает улыбку, выглядит это очень глупо.
Гендальф, пофигистическим голосом, не обращая на Арагорна никакого внимания.
Гендальф: Ты наверно, кушать хочешь, сынок…
Арагорн: Да срать я хо…
Марго из ямы: Арагорн!!!!
Арагорн: Да, папочка, очень хочу.
Арвен: Тогда папа Карло встал и пошел на рынок…
Гендальф встает со стула и, пошатываясь, уходит со сцены.
Арвен: Любопытный Буратино увидел очаг и котелок, он не знал что, это все нарисовано, и сунул туда нос…и проткнул в холсте дырку…
Арагорн, подходит к нарисованному камину, сует туда накладной нос и рушит всю декорацию. Марго в подсобке пьет валерьянку.
Арвен: Вдруг из-за холста вылезла страшная крыса шушера и кинулась на Буратино.
На сцене появляется Гримма в костюме крысы.
Гримма: Маленький, миленький Буратино…переходи на нашу сторону…
Марго из ямы: ГРИММА!!!!
Гримма: То есть, я тебя съем!!!
Арвен: Но тут вернулся папа Карло и швырнул в Шушеру ботинком.
На сцену выползает еще более пьяный Гендальф и кидает в Гримма, ботинок и гармошку. Гримма показывает ему кулак и уходит со сцены, Марго в подсобке пишет завещание.
Гендальф: Бедный мой мальчик…ты наверно испугался…
Арагорн: Нет… не испугался…если бы не ты, я б его…
Марго: АРАГОРН!!!
Арагорн: Да очень испугался…
Арвен: Папа Карло дал Буратино азбуку и сказал…
Гендальф: Какая интересная книга…
Гендальф сидит на сцене и читает книгу, Арагорн с абсолютно безразличной физиономией затачивает меч.
Марго: Гендальф….убью….
Гендальф: Я купил тебе азбуку…Ты пойдешь в школу и станешь умненьким и благоразумненьким…
Гендальф протягивает азбуку Арагорну, но не отдает, Арагорн почти силой отнимает у Гендальфа азбуку.
Арагорн: Я буду умным и благоразумным.
Арвен: Он взял азбуку и пошел в школу…
Занавес опускается, служащие меняют декорации, занавес поднимается.
Арвен: По дороге в школу Буратино увидел кукольный театр Карабаса Барабаса. И очень захотел посмотреть спектакль. Он продал азбуку и пошел в кукольный театр. На сцене Пьеро пел грустную песню.
На сцену выходит Фродо с балалайкой, женская половина зала опять визжит и хлопает в ладоши. Минут пять он стоит молча, затем делает несчастное лицо.
Фродо: Я слова забыл…
Арвен впадает в ступор, Марго в суфлерской яме судорожно ищет текст что бы ему подсказать. Арагорн потихоньку закипает.
Арагорн: Пьеро, ты идиот!
Фродо: Ты что сказал?
Арагорн: Да я тебя убью!!!!
Фродо: Ещё посмотрим кто кого убьёт!!!
Марго: Немедленно прекратите!!!!
На сцене происходит погром. Арвен, пытаясь спасти спектакль, продолжает читать.
Арвен: И тут из-за сцены высунулся владелец театра, Карабас Барабас.
На сцену выходит Саруман с криво приклеенной на маску бородой.
Саруман: Негодяй, ты помешал моему представлению!!!
Саруман картинно машет руками и показывает на Арагорна. Марго в подсобке радуется, что хоть кто-то еще придерживается сценария.
Арвен: Он схватил Буратино и унес его, в свою комнатку.
Саруман сгребает в охапку валяющегося на полу Арагорна, и отпихивает за кулисы Фродо.
Саруман: В моем камине мало дров, брошу я тебя в огонь.
Саруман картинно замахивается, как будто собирается кинуть Арагорна в огонь. Тут из-за кулис появляется Фродо.
Фродо: Только попробуй!!! Я тебя….
Закончить он не успевает, из-за кулис появляются Эовин и Галадриэль и утаскивают его обратно.
Арвен: И тут Карабас Барабас начал чихать…
Саруман начинает усиленно чихать, при этом его сильно трясет и приступ кашля смахивает на приступ эпилепсии.
Арагорн: Не бросайте меня в огонь! Папа Карло умрет от горя. Мы такие бедные, что у нас даже камин нарисованный.
Арвен: Услышав это, Карабас Барабас сразу перестал чихать, вынул из кармана пять золотых и дал их Буратино….
Саруман: Передай их папе Карло, и скажи, пускай он бережет очаг. Я скоро к вам приду.
Арвен: Буратино взял пять червонцев и побежал домой… Но по дороге он встретил Лису Алису и Кота Базилио….
На сцену выходят Луртц и Галадриэль. Весь зал взрывается бурными аплодисментами.
Арвен: Они уже знали что у Буратино есть пять червонцев, и стали уговаривать его пойти в страну дураков.
Луртц: Если ты не пойдешь с нами в деревню дураков, то всю жизнь песок в пустыне жрать будешь!
Арагорн: Попробуй заставь!
Марго из ямы: МАТЬ ВАШУ!!! В СЦЕНАРИИ ЭТОГО НЕ БЫЛО!!!!
Галадриэль: В стране дураков ты зароешь свои денежки, скажешь «крекс, фекс, пекс», и вырастет деревце, на нем будет куча таких золотых червонцев…
Арвен: Буратино поверил Лисе Алисе и пошел с ними в страну дураков. По дороге кот и лиса переделись разбойниками и напали на Буратино. Буратино сунул червонцы в рот и пустился бежать.
Арагорн, Луртц и Галадриэль с воплями бегают по сцене, изображая погоню. Марго в подсобке листает «Медицинский справочник ядов».
Арвен: Буратино, долго бежал, и кот с лисой его потеряли. Остановился он возле маленького домика, сел отдохнуть и тут опять появились Кот и Лиса. Они повесили Буратино вниз головой на дерево, а сами ушли потому что денег у Буратино не нашли и решили что он их потерял. Из окна домика выглянула Мальвина и увидев Буратино, послала Артемона снять его.
Из окна картонного домика высунулась Эовин, изобразив на лице священный ужас она пинком отправила Голлума снимать Арагорна с дерева. Голлум дошел до картонного дерева, развязал веревку взял Арагорна за шкирку и потащил к картонному домику.
Арвен: Когда Буратино пришел в себя, Мальвина позвала его завтракать.
Эовин и Арагорн на сцене сидят за столом, Арагорн пьет чай, Эовин влюбленными глазами смотрит на него. Нервы у Арвен не выдерживают.
Арвен: Мальвина такая дура, вы только посмотрите на нее, она даже не красивая…
Марго: АРВЕН!!!!
Арвен: После завтрака Мальвина, решила научить Буратино читать…
На сцене, Эовин вслух читает азбуку, Арагорн с откровенно скучающим видом сидит рядом.
Эовин: Буратино, может пойдем погуляем?
Арагорн: Нет ты должна меня азбуке учить…
Эовин: А может все таки погуляем?
Арагорн: Ладно пошли…
Эовин и Арагорн уходят со сцены.
Арвен: Конец первого действия!
Арвен убегает за кулисы разбираться с Эовин. Марго выскакивает из суфлерской ямы и бежит вслед за Арвен, с твердым намереньем убить Гендальфа, убить Фродо, убить Эовин, и убить Арагорна и похвалить Сарумана. Зрители встают и уходят на антракт в буфет, покушать и переварить такой вариант постановки Буратино.

Отредактировано Йенифер (2008-01-17 23:08:55)

0

3

Второе действие.

Действующие лица, все те же:

Папа Карло - Гендальф
Буратино – Арагорн
Карабас Барабас –Саруман
Дуремар –Гримма
Лиса Алиса –Галадриель
Кот Базилио – Луртц
Мальвина – Эовин
Пудель Артемис – Голлум
Пьеро – Фродо
Черепаха Тортила –Сэм
Летучая мышь –Боромир.
Рассказчик и помощник режиссера - Арвен
Режиссер постановщик – Марго

Занавес опущен. На сцене сидит Марго и пьет валерьянку. Вокруг нее стоят все участники думают о своем нехорошем поведении, Гендальф единственный думает о чем-то своем.
Марго: Итак у нас есть двадцать минут на разбор полетов первого акта… Ты какого ……… напился свинья такая!!!
Марго вскакивает со стула и начинает мутузить Гендальфа, тот игнорирует ее приступ бешенства, и поднимает режиссера постановщика за шкирку над полом.
Марго, бешено махая руками: Верни меня на землю грешную!!! Дайте мне топор я ему руки отрублю!!!
Участники стоят в полном ауте, режиссер постановщик висит над полом и продолжает орать. Арвен бежит в гримерку Голлума за валерьянкой. Вернувшись, вливает весь пузырек в рот режиссеру постановщику. Марго перестает буянить и спокойно висит над полом, бормоча что-то себе под нос.
Эовин: По моему ты перестаралась…
Арвен: По моему тоже….
Арагорн: И что нам теперь с ней делать?
Фродо: Давайте засунем ее в шкаф, доиграем спектакль и смоемся, куда подальше пока она не очнулась!
Голлум: Это не гуманно!
Арагорн: Кто бы говорил про гуманность…
Голлум: Да я тебя сейчас…
Арагорн: Попробуй!!!
Оба начинают шумно припоминать друг-другу все обиды. Гендальф аккуратно усаживает Марго на стул.
Марго: А вот Саруман молодец, он единственный кто следовал сценарию….
Арагорн: Я тоже…
Эовин: И я…
Гендальф: Я точнее всех следую по сценарию!
Голлум: Ну, вообще то я, единственный кто не переделывал слова!
Арвен, обращаясь к Голлуму: Потому что пудель не говорит…
Голлум, Арвен: Молчи, а?
Голос за сценой: Выход на сцену через пять минут!
Марго: Значит так…снова мои последние наставления! Фродо тебе дали шпаргалку со словами, только попробуй, что ни будь не так сделать! Сэм, черепаха Тортила не спрашивает у Буратино, как поживает Пьеро! Эовин…ЕЩЕ РАЗ УВЕДЕШЬ АРАГОРНА СО СЦЕНЫ, И ТЫ ТРУП!!! Гримма, Дуремар не должен говорить фразы, вроде: «Я оружие Сарумана!» и уж тем более не должен кидаться на Буратино. Луртц…еще раз отклонишься от сценария в своих репликах и песок в пустыне заставлю жрать тебя я! К остальным претензий нет! По местам! Начали!
Занавес пополз вверх, Марго рыбкой нырнула в суфлерскую яму и ударилась головой об пол. На сцену вышла Арвен.
Арвен: Действие второе! Вернувшись с прогулки  Мальвина опять посадила Буратино учить Азбуку…
За столом опять сидят Эовин и Арагорн, Арагорн усиленно делает вид что не умеет читать. Эовин влюбленными глазами наблюдает за Арагорном.
Арвен: А потом Мальвина решила учить его писать, и принесла бумагу и чернила…
Эовин не обращая внимания, на слова автора продолжает сидеть за столом и смотреть на Арагорна. Марго в подсобке ругается страшными словами.
Арвен, угрожающим тоном: МАЛЬВИНА ПРИНЕСЛА ЧЕРНИЛА И БУМАГУ!!!
Эовин встает уходит за кулисы затем возвращается, ставит перед Арагорном чернила, кладет лист бумаги, и садиться в туже позу.
Арвен: Буратино увидел, что в чернилах плавает муха сунул туда нос и посадил на бумаге кляксу….
Арагорн усилено пытается сунуть деревянный нос в чернильницу, но никак не может в нее попасть, затем он отвязывает нос и окунает его в чернила и пытается поставить кляксу на бумаге, у него это не получается, он привязывает нос обратно. И выливает чернильницу на стол. Марго в подсобке точит топор и материт весь клан Нуменорцев до седьмого колена.
Арагорн закончив с чернилами, безжизненным голосом: Ой, какой я неаккуратный!
Арвен: Мальвина рассердилась и отвела его в темный чулан…
Эовин: Какой ты противный мальчишка…
Арагорн, огрызается: Сама дура…
Эовин подводит Арагорн к картонному сараю имитирующему чулан и впихивает его туда.
Эовин: Посиди тут может поймешь кто лучше я или Арв…..
Марго: ЭОВИН!!!!
Эовин: Посиди тут подумай о своем не хорошем поведении!
Эовин уходит со сцены.
Арвен: Буратино сидел в чулане и ругал Мальвину не хорошими словами…
Арагорн: @&8$%$@@&@ и $!%@$!&@!^ вообще @*!^%#*@! Да ее надо @!%@&*@!*!!!!
Марго: АРАГОРН!!! НЕ НАСТОЛЬКО ПЛОХИМИ!!!
Арагорн: Ну, извините…
Арвен, пытаясь спасти положение: Вдруг прилетела летучая мышь и сказала Буратино…
На сцену привязанный веревкой, раскачиваясь из стороны в сторону, ударяясь об декорации и жутко матерясь, сверху спускается Боромир.
Боромир: Уходи отсюда маленький Буратино, а то хуе…
Марго: Боромир!!!!
Боромир, обращаясь к Марго: Отвали! Уходи Буратино, а то хуево тебе будет…
Боромира утягивают обратно наверх, сверху тут же раздоется грохот, мат и отчаиные вопли о помощи, которые перекрывает его голос.
Зрители впадают в ступор, Арвен тоже. Марго подсчитывает, сколько ей придется платить за похороны всех актеров.
Арвен, выходя из ступора: Буратино долго бежал и вдруг увидел город, рядом с воротами стояли Лиса Алиса и Кот Базилио.
На сцену снова выходят Луртц и Галадриэль.
Луртц: Буратино тебе нравиться Алиса?
Марго, злобно шипит из ямы: Луртц, что за самодеятельность? В сценарии такого нет!!!
Луртц: В сценарии не интересно!
Марго, бормочет себе под нос: Все загубили сказку…
Арагорн подозрительно коситься на Луртца.
Арагорн: Нет, не нравится…
Луртц: А зря…
Галадриэль: Миленький, маленький Буратино…отдай нам свои пять червонцев,…а я тебя поцелую…
Луртц и Галадриэль злобно улыбаются, Арагорн с ужасом смотрит на обоих.
Арагорн: Не отдам…и целовать меня не надо…я их папе Карло обещал отнести!
На сцену вываливается пьяный в зюзю Гендальф. Арвен впадает в ступор. Марго бьется головой о сцену, зрители, затаив дыхание, следят за развитием сюжета.
Гендальф: Это кто тут моего сынка обижает?
Луртц: Отвали папаня…
Гендальф: Во шпана… а гармошкой по зубам?
Галадриэль: Попробуй!!!
Арагорн: Только тронь Папу Карло!!!
На сцену вылетает Фродо. Марго листает «1001 способ мести. Убийства, пытки, насилие». Арвен все еще в ступоре, зрители, открыв рот, переваривают новый поворот сюжета.
Фродо: Тут драка? Я принимаю участие!!!
Арагорн: Отвали тут наши разборки!
Фродо: Тебе что жалко?
Арагорн: Свали, кому сказал?
Все кто находились на сцене наблюдают за ссорой двух друзей. Арагорн потерял терпение и дал Фродо по морде.
Фродо: АРАГОРН!!!
Фродо схватил стул и стал крутить его одной рукой над головой в лучших традициях боевых искусств. Арагорна не впечатлила демонстрация сил Фродо, он зевнул от скуки и сплюнул на пол. Тогда Фродо, примерившись, кинул в него стул. Зрители ахнули. Не попал. Девушки завизжали от восторга аплодируя Арагорну.  Рядом тут же нарисовался Гендальф.
Гендальф: Милый Буратино, ты устал, может водички хочешь?
Фродо: Я хочу!
Арагорн: Давай…
Гендальф убегает за сцену через пять минут возвращается и протягивает обоим по большому стакану с водой. Фродо и Арагорн выпивают все залпом, затем вскакивают и начинают носить по сцене. Марго в подсобке безжизненными глазами наблюдает за происходящим на сцене.
Луртц, дергая Гендальф за рукав: А что там было?
Гендальф, спокойным голосом: Водка…
Арвен наклоняется к яме, где сидит Марго.
Арвен: Что делать будем?
Марго: Лично я сейчас пойду и повешусь…
Арвен: А может еще что-то можно сделать?
Марго: Неа…хотя…выпускай на сцену Сарумана, Гримму и Голлума, пусть тоже повеселятся, хуже уж не будет …
Арвен, встает откашливается. Позади нее Фродо и Арагорн исполняют пошлые частушки, Гендальф окампанирует им на гармошке, Луртц и Галадриэль танцуют польку.
Арвен: И тут вдруг появился Карабас Барабас и Дуремар.
На сцену выходят Саруман и Гримма, в полном ауте они соображают что им делать.
Саруман, следуя сценарию, тычет пальцем в Арагорна.
Саруман: Вот он! Это он меня обокрал! Он украл у меня пять червонцев, и похитил из театра Пьеро!
Гримма: Какой нахал!!! Надо его проучить!
Арагорн, оглядывая их пьяными глазами: Харе орать, давайте выпьем…
Арвен, залезает к Марго в суфлерскую яму.
Арвен: Все, вот теперь уже точно спектаклю конец…
Саруман: Ты…наглый юнец! КРОВЬЮ ЗАПЛАТИШЬ ЗА СВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!
Саруман кидается на Арагорна и начинает методично чистить ему физиономию.
Гримма: Я ОРУЖИЕ САРУМАНА!!!
Помогает Саруману. Марго и Арвен на брудершафт пьют валерьянку. На сцене Гендальф старательно одной рукой придерживает голову Гриммы, второй вливает ему в рот Водку. Фродо и Арагорн проделывают тоже самое с Саруманом. Зрители обалдевши следят за каждым движением героев. Арвен и Марго продолжают пить успокоительное, к ним присоединяются Галадриэль, Эовин и Сэм. На сцене пьяные в дупель Арагорн, Фродо, Гендальф, Саруман, Гримма, Боромир, Луртц и Голлум дружно поют под гармошку песенку Крокодила Гены, в переделанном варианте Гендальфа.
Хор пьяных: ПУСТЬ БЕГУТ НЕУКЛЮЖЕ, УРУК-ХАИ ПО ЛУЖАМ, НУ А КРОВЬ ПО ОСФАЛЬТУ РЕКОЙ! И НЕ ЯСНО ПРОХОЖИМ В ЭТОТ ДЕНЬ НЕПОГОЖИЙ ПОЧЕМУ Я ВЕСЕЛЫЙ ТАКОЙ!
А Я ЗАРЕЗАЛ ДВАДЦАТЬ ЭЛЬФОВ, У ПРОХОЖИХ НА ВИДУ! К СОЖАЛЕНЬЮ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЕ ТОЛЬКО РАЗ В ГОДУУУУУ!!!!
Арагорн солирует: ПРИЛЕТИТ ВДРУГ ВОЛШЕБНИК В ГОЛУБОИ ВЕРТОЛЕТЕ, И ПОЛУЧИТ ПО МОРДЕ ОТ НАААС…С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ ПОЗДРАВИТ И НАВЕРНООО ОСТАВИТ МНЕ В ПОДАРОК ПЯТЬСОТ ЭСКИМО!!!
Все месте: А МЫ ИГРАЕМ НА ГАРМОШКЕ У ПРОХОЖИХ НА ВИДУ, К СОЖАЛЕНЬЮ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЕ ТОЛЬКО РАЗ В ГООООДУУУУУ!!!!!
Гендальф начинает играть другую мелодию, Луртц окампанирует ему на непонятно откуда взявшейся трубе, Голлум подыгрывает на гитаре.
Голлум и Грима запевают: ГОВОРЯТ МЫ БЯКИ БУКИ КАК ВЫНОСИТ НАС ЗЕМЛЯ…ДАЙТЕ ЧТО-ЛЬ КАТАНУ В РУКИ..МЫ ЗАРУБИМ КОРОЛЯ…ОЙ ЛЯЛЯ…ОЙ..ЛЯЛЯ..МЫ ЗАРУБИМ КОРОЛЯ…ОЙ..ЛЯЛЯ..ОЙ…ЛЯЛЯ..ЭХМА!!!!
Фродо и Арагорн: ЗАВТРА ДАЛЬНЯЯ ДОРОГА ВЫПАДАЕТ КОРОЛЮ… МЫ ЕГО ИЗРУБИМ В МЯСО…
Фродо: А Я МЯСО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ….
Арагорн и Фродо: ОЙ ЛЮЛЮ..ОЙ ЛЮЛЮ…А Я МЯСО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ…ОЙ ЛЮЛЮ…ОЙ ЛЮЛЮ…ЭХМА!!!
Боромир, Луртц, Гримма, Саруман и Гендальф: КОРОЛЯ УЖЕ УБИЛИ…УБИТ И ВЕСЬ ЕГО ОТРЯД…ДЕЛО ВРОДЕ ШИТО КРЫТО…КАРТЫ ПРАВДУ ГОВОРЯТ …
ВУАЛЯ…ВУАЛЯ…МЫ УБИЛИ КОРОЛЯ…
Все участники вместе: ВУАЛЯ…ЭХМА!!!!!
Занавес опускается. Зал взрывается бурей оваций, на сцену летят цветы. Марго и девушки вылезают из подсобки и тащат парней на поклон. В зале стоит свист, просьбы последней песни на бис. Марго не верит, что им понравилось, артисты кланяются и уходят со сцены, половина артистов со сцены уползает.
На следующее утро после спектакля.
В отеле, в котором Марго поселила участников в номере парней.
Гендальф: Мне плохо…
Арагорн: Я умираю…
Гримма: А…плохо… сейчас сдохну…
Луртц нервно стучится в дверь туалета. Некто не отзывается.
Арагорн: Луртц, это бесполезно…Фродо там уже два часа сидит…о господи, моя голова…
Луртц: Тогда я пойду в ванную…
Гендальф: Тоже дохлый номер, Боромир там еще с часу ночи сидит…
Луртц плюхается на диван рядом с Гендальфом , Арагорном и Гриммой и начинает стонать с ними в унисон. Из спальни выползает Голлум, глаза краснее, чем обычно, даже светятся, на лице написано явное желание умереть. Не говоря ни слова он плюхается на диван ко всем и начинает им подвывать. В комнату влетает Марго.
Марго: Ребята у меня потрясающая новость!!!!
Все участники в один голос: НЕ ори!!!
Марго: Это кстати вам…хоть в чувства придете…
Ставит на журнальный столик пакет.
Луртц голосом умирающего лебедя: Что это?
Марго: Лекарство против похмелья! У нас в Москве каждый третий алкаш опохмеляется по утрам низкопробным пивом!
Парни быстренько разбирают бутылки.
Гендальф читает на этикетке: Жигулевское…
Все открывают бутылку чокаются и делают по глотку, у всех на лицах появляются блаженные улыбки.
Марго: Так вот… у меня новость…нам поручили поставить новогоднюю сказку снежная королева! Сегодня в шесть первая репетиция! Кстати сказку будут показывать по телевизору!
Участники дружно давятся пивом, Фродо который все слышал из туалета, орет срывающимся голосом.
Фродо: НЕ ХОЧУ!!! НЕ БУДУ! АААААА!!!!
Марго в недоумении смотрит на кашлющих парней.
Марго: А что я такого сказала? Девушки например были в восторге…А в нашем контракте написано что вы будете на меня работать пока я вас не уволю…
Участники в один голос: СПАСИТЕ!!!!!
Конец.

Отредактировано Йенифер (2008-01-17 23:14:13)

0

4

Йенифер
прикольненько... :lol:

Анекдотик в тему:

После окончания всех приключений плывут Фродо и Бильбо на корабле за море.
Сидят,разговаривают.Тут вдруг Бильбо спрашивает:
- Фродо,племянничек,а где то колечко,что я тебе тогда подарил?
- Ну...эээ...понимаешь,дядя,я его...потерял. - с трудом находит ответ Фродо.
- Ой,надо же!Ну я прям как знал!Специально оригинал себе оставил!

На самом деле третья часть ВК "Возвращение короля" получила не 11 Оскаров,а 12. Двенадцатый Оскар вручили гоблину - за лучший перевод!

0

5

У-у-у,  Гоблиновский перевод=))) Теперь не могу спокойно смотреть Оригинал, всегда какая-нибудь фраза припомниться!! Особенно финальный поцелуй в третьей части, Зы-зы=) Когда в первый раз услышала, минут двадцать меня не могли откачать от приступа смеха :)

Отредактировано Йенифер (2008-01-17 23:26:16)

0

6

Йенифер
а я так полностью ни разу и не посмотрела - одипн раз видела у друга самое начало первой части,и то давно... А так чтоб все подностью - нигде достать не могу...

0

7

Йенифер
хорошая сказка была.

0

8

Вот именно что была ^_^ , Ты не видел, что мы с Красной шапочкой сделали, *uncensured*

0

9

Йенифер
представляю Голлума в красной шапочке))))))) :lol:

0

10

Гы-гы=) Кстати неплохая идея для фанфика, я это обдумаю=)

0

11

- Не бойтесь,- воскликнул Арагорн и выпрямился в лодке,- Исилдур с Анарионом помогут своему потомку!
Выбираясь из воды и отряхиваясь, Хранители слышали дружный вопль Каменных Гигантов:
   - Утрешься, салага!

Взял Арагор палантир и кэ-эк скорчил в него жуткую рожу!
Саурон до сих пор в инфаркте валяется...

Ту-туууууууууууу.
- Это Гондорский рог - заорал Леголас.
- Дебил ты остроухий, - пробормотал Арагорн и благоразумно сошёл с рельсов

Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
   - Василий Иваныч! Белого поймал!!!

Обгоняя надвигающиеся с юга тучи, к путникам приближалась крылатая тень, огромная, как дракон.
Зазвенела тетива лориэнского лука. Со свистом устремилась к небу стрела.
Крылатая тень дернулась и испустила ужасающий вопль, полный злобы и хищной ярости.
Это убитый наповал Гваихир выпустил Гэндальфа...
- Сам не понял в кого стрелял, - прошептал Леголас.

Из ролевой=)))-
Поймали орки толпу пленных и говорят:
   - Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
   - Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
   - Я Гимли, гном из Одинокой горы.
   - А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Отредактировано Йенифер (2008-01-19 20:23:11)

0

12

Сидят хоббиты в доме и прячутся от Саурона. Послали они Фродо за пивом.
прошло 5 минут,
прошло 5 часов,
прощло 5 дней.,
Возвращается Фродо без пива.
- Да тебя только за смертью посылать - говорит Сэм.
Из-за спины Фродо выглядывает назгул.
- Вызывали?

0

13

Послали из Америки агента 007 проверить, правда ли, что в Москве все на Властелине Колец помешались.
Идёт он по улице и видит - эльфы ходят, гномы с топорами, гоблины... Вдруг видит он какого-то человека и подходит.
- А ты не эльф, гном, гоблин и т.д.?
- Нет, я сантехник Петров.
- Точно? Ты не орк, урук-хай, майар?
- Да нет же, я сантехник Петров.
- Ну ладно. - сказал Джеймс Бонд и ушёл.
А парень достал что-то из кормана.
- Моя прелесссссть, мы его обмануули!

0

14

Знаю этот анекдот в другом виде
Там типа победили на всей планете Толкиенисты , а нетолкиенисты спрятались в Метро, кто вылезет получит стрелу между глаз итд , вот бежит отряд в обход по Москве , видит идёт человек, они спрашивают , ты кто? Я - дворник Петя , ну кто ты Орк, Эльф , Гном , Человек,
Я- дворник Петя , да ладно хрен с ним , побежали дальше ,
Как только они скрылись из виду , "дворник" сунул руку в карман и достав что-то поднёс ладонь к лицу , Славно мы их обманули моя прелессссссть

0

15

Секретный дневник кольца

День 1.
Мир изменился...
Спокойная жизнь закончилась. Меня достали из сундука.
Я уже и забыл, как выглядит мой домогатель. Ничего особенного - коротышка с седыми волосами, лицо доброе и бессмысленное.

День 2.
Весь день пролежал на столе, затем - на камине, и постоянно крупным планом это лицо с глупой улыбкой. Оно смотрит на меня, шепчет и явно чего-то хочет.
Надеюсь, на многое ума у него не хватит.

День 3.
Хватило на то, что решил сбежать из дому. Ему стукает 111 лет, и он уверен, что достаточно взрослый для этого. Все согласны и радуются, что до него, наконец, дошло.

День 4.
Дядя не совсем безнадежен - у него даже есть наследство. Очень надеюсь, что это - я.

День 5.
Появился серый маг. Ничего особенного - старикашка, серый, унылый и длинный, как оглобля. Теперь дома воняет табаком и сыростью. Они курят и пьют чай прямо на дядиных свитках. Меня это настораживает, потому что так портить можно только то, что приходится отдавать. А я надеюсь, что в наследство отдают меня.
Дядя врет, что недоедает. Говорит, ему не хватает масла. Маг подозревает меня, а я даже не в курсе, где здесь холодильник. Но готов согласиться и съесть все запасы ночью, лишь бы меня оставили дома!

День 6.
Я так и знал. Меня оставлять не хотят.
Думал, хоть доживу век, как приличная фамильная драгоценность.
Не удалась жизнь, не удалась...

День 6.
Хороший праздник!
Напились - все. После такого, кроме меня, действительно нечего оставить потомкам!
Когда пришло время прощаться, выяснилось, что он еще не здоровался. Пока вспоминал всех поименно, совсем запутался, забыл речь и начал вертеть меня в руках. Я понял, что сейчас меня наденут. Сколько раз повторять - я вам не подшипник! Я тонкий высокоорганизованный организм!...
Мне сконцентрироваться надо, а меня тошнит...
Хотел сделать приличную гадость, согласно случаю и особым дядиным чувствам к родне... получилось дрянь...
Лежать бы в сундуке, все равно карьера на слом!

Позже...
Странно, но дядя почему-то очень доволен - я ж говорил - на многое ума не хватит! Он прямо вцепился в меня с новыми силами - так на празднике отъелся!
Зато маг пол-часа мечется по комнате, размахивая палкой. Убеждает оставить. Получается плохо - слишком много выкурил и слишком плохо подготовился к речи, потому что слишком хорошо о себе думал.

Позже...
Все. Пора вмешаться....
.......В этот раз меня не мутило и получилось лучше - темнота, ветер, дядя перепугался, оглобля загордился.
Не пропьешь талант, не пропьешь!

Позже...
Наконец все решилось!
Когда дядя меня бросил, я решил сделать двум старикашкам гадость - закатиться подальше под шкаф, чтоб они лазили, корячились, но подумал и не стал рисковать. Просто брякнулся и лежал, наслаждаясь тишиной и ветерком из двери.
Думаю, моя старость все же будет приличной.

Позже...
Медитировал.
Оглобля ходил по комнате и курил.
Пауза затягивалась, и вдруг я понял, что он тоже не прочь поиметь меня!
Его глаз уже разглядывал пробу, приценивался.
Ну уж нет!
ЭТО Я ДОЛЖЕН ИМЕТЬ ТЕБЯ, СТАРЫЙ ОСЕЛ!
Немного отдышался.
Ну что с него поимеешь? Власть? ХА. Да он развалится от напряжения, если не струсит.
Максимум - буду лежать в вонючей тряпочке у него за пазухой, борода мерзкая, воздух не пропускает. А он будет шарить по библиотекам и не успокоится, пока меня не переплавит. Сам добра не нажил и другим не дает. Коммунист хренов.
Решил, что связываться с ним - себе дороже, поднатужился и рявкнул изо всех сил. Совсем хорошо получилось.

Позже...
Я больше не могу, я спать хочу.

Позже...
Проснулся от ужаса - на меня чуть не наступили!
Такие же большие лапы, такой же коротышка. Ага, наследник! Что ж, неплохо. Молодой, наивный, лицо не очень бессмысленное, надежда есть.

День 7.
Лежу в белом конверте с сургучом. Я - Наследство. Мне нравится.

Через несколько лет.
Мой новый хозяин мне тоже нравится. Молодой, аккуратный, держит в сундуке, заботится. Не надевает, ничего не хочет. Уважет, в общем. Еще пару лет и женится. Еще немного и я сделаюсь для них самой важной семейной реликвией, забуду неудавшуюся молодость и стану респектабельным.

Еще через несколько лет.
Началось....
Коммуняка не успокоился....
Сначала меня бросили в камин на горящие угли. Было так жарко, что я выругался. Серый услышал и все повторил Фродо. Дословно. Тот стал бледнеть и таращить глаза. Боже, какие они у него голубые!
Я шептал изо всех сил.
- Фродо, ты - красавчик! Никого не слушай, наплюй на оглоблю, беги в трактир и тащи сюда свою подружку. Я буду блестеть перед гостями, как самовар, тебе будут завидовать. А если захочешь, станешь прятать ко мне в конверт заначку!
Ты - моя последняя надежда.
Зачем он делает вид, что никогда не слышал простой матершины!

День Х.
Кончилась спокойная жизнь. Олобля взял вверх. Мы в бегах!
Фродо, он все испортил! Теперь мы будем таскаться по свету, ломая свою жизнь.

День Х+1.
Лежу в бархатном кармане и дышу свежим воздухом. Фродо маленький и чистый. У него новая одежда и хороший одеколон. Не знаю, куда мы идем, но я рад, что он не бросил меня. Вся поклажа у Сэма. Мне он не интересен - он толстый и бестолковый. Зато он оберегает нас.

День Х+2.
Сегодня дошли до кукурузного поля. Я в кармане у Фродо, рядом никого, тишина. Захотелось плакать.
Не сложилась жизнь, не сложилась...
Мне всегда не везло. Я был лучшим, и когда нас выпускали, лишь меня одного оценил Хозяин. Он надел меня на палец, и я считал, что уже достиг всего. Он шел впереди своего войска, выставив руку напоказ. Вокруг падали и умирали от зависти враги. Великая была битва! И тогда мне не повезло в первый раз.
Выскочка Исильдур дотянулся до меня своим мечом. Он был некрасив, неуклюж, носил меня груди, клея женщин, и через пару лет, ничего не нажив, утонул, возвращаясь с попойки.
Тогда мне не повезло во второй раз: меня поимел мерзский коротышка, и 500 лет нещадно ловил на меня рыбу.
Затем был дядя. Тот хотя бы знал, что я из золота, гордился мной, но раздражал. Вспоминал меня в приступах графоманства, выкладывал на толстую книжку и обводил разноцветными карандашами...

Я знаю, что могу вернуться... Хозяин примет меня - блудного сына. Он ждет меня, но я умру от позора перед остальными.. Насмешек про рыболовный крючок я не вынесу.

Фродо - лучшее, что мне осталось. Я останусь у него. Я смогу его убедить.

Позже...
Сидим под корягой. Хозяин ищет меня с Назгулами...
Прослезился...
Фродо почувствовал, что в кармане сыро и достал меня, но глупый Сэм засуетитился и чуть не уронил в кучу муравьев. Я уже представил, что останусь там навсегда, и меня пристроят дверным проемом к ихней матке. Ужас!
Фродо, милый, ты - мое будущее.

День Х+3.
Пришли в Бри. С нами еще двое коротышек. Фродо оберегает меня и косится в угол. Там бродяга, грязный и нервный. Есть в нем что-то от Исилдура, только свирепее. Интересно, он тоже загубит мою жизнь?

Позже...
У них только две пинты пива, а коротышки перепились. Фродо споткнулся. Я вылетел из кармана, но вовремя схватился - какие рожи! Оказаться одному, в такое время, в таком заведении! Меня переплавят на коронки!
Напрягся, что есть силы, и наделся на Фродин пальчик.
Очнулся от тычка. Бомж кидал Фродо и меня вместе с ним. Мы посчитали все стены, но бомж сказал, что ему мало. Он тыкал Фродо в грудь и я понял, что меня снова будут домогаться.

День Х+4.
Идем вместе с бомжем. Его все сторонятся, он грязный. Украшений у него никаких, зато есть меч, и он тоже кажется мне знакомым. Просто дежа-вю!
Нужно получше заняться Фродо, пока ему окончательно не запудрили мозги.

День Х+5.
Да, неудачи преследуют меня.
Бомж отстал, и мы легли спать.
Что-то произошло - я почувствовал прилив сил. Затем я понял - это мой Хозяин нашел меня. Назгулы были совсем рядом, Фродо надел меня на палец, и я подумал: а может все же стоит вернуться? Пока я соображал, судьба решила сама.
Фродо едва не удавил меня в кулачке! Но он не отдал меня!!!! Вот он, мой выбор!

И тут бомж все испортил. Он свалился, как снег на голову - кинулся на назгулов, кидался ветками и матерился. Назгулы тоже не железные, - психанули и отыгрались на Фродо. Не стоило им так свирипеть - они его чуть не убили, и это тешит мое самолюбие. Зато Фродо лежит весь холодный. Все его дергают, слушают, того и гляди, пуговицу от кармана оторвут. А бомж траву жует и ему в нос тычет. Тьфу!

День Х+6.
Бомж несет нас очень неаккуратно. Он может нас потерять.

День Х+7.
Встретили в лесу девушку. Арвен. Очень хороша. Если бы Фродо мог за ней приударить, мы бы зажили тихой семейной жизнью.
И снова бомж дорогу перешел. Ходил за ней по кустам, прикидываясь, что это она его нашла, и щипал за попу, подсаживая на лошадь. Ну и естественно, наговорил кучу гадостей про меня.

Позже...
Едем к ней домой. Назгулы догоняют - у них приказ разобраться с Фродо.
Мне приятно, что все это из-за меня, но я все решил.
Как им объяснить?
Фродо совсем плохой, его поддерживает Арвен в декольте. Он пялится изо всех сил (я подсказал), но сфокусироваться не может, назгулы перестарались. Такой шанс пропадает зря!
Назгулы шипят, требуют меня отдать, разрывая сердце надвое.... Что же делать?!!!
- Вы не получите меня!..... Я не ваш!.....
Я крикнул...Пусть понимают как хотят....

День Х+8.
Я понял, Арвен - это дочка Элронда. Это тот простофиля, которого кинул Исильдур, когда заполучил меня в битве. Бедный Элронд. Если бы он знал, с чьим родичем связалась его дочь!

День Х+9.
Мы спим на большой кровати.
Вчера меня повесили на цепочку. КАК они это делали - один смех! Собрались все, потому что никто никому не доверяет. Элронд надел перчатки, Сэм стоял со сковородой, двум другим коротышкам велели закрыть глаза. Арвен щипчиками для бровей взяла меня за бочок и нацепила на цепочку. Чуть не поцарапала. Затем Элронд в резиновых перчатках электрика надел ее на шею Фродо и пошел пить валерьянку.

День Х+10.
Похоже, эльфам от меня ничего не нужно. Бомжа не видно, Серого - тоже. Стало быть науськивать на меня некому. Неужели, они оставят нас покое?
Здесь тихо и хорошо. Фродо никто не будит. Я - под рубашкой, а не на ней.
Это приятно, потому что носить меня НА одежде могут только кретины.

День Х+11.
Фродо проснулся. Замечательно!
Теперь мы наверняка будем вместе!

Позже...
Я не видел, а Серая оглобля сидел у кровати...(*48%!)+%;
Не могу сдерживаться! ... но... боюсь испугать Фродо - этот чертов маг все переврет, как в прошлый раз.
Фродо... ну почему ты такой наивный, хоть бы спросил у Сэма, прежде чем принимать мат за язык Мордора!
У Серого на лбу шишка, я очень рад. Интересно, он тоже ругался, когда получал ее? Тогда давайте его тоже переплавим.

Позже...
Бомж тоже тут. Оно и понятно - куда ему еще идти? Харчи, Арвен и я - все здесь, все в одном флаконе.

День Х+12.
Я у Фродо под рубашкой. Он спокоен. Я - нет: против меня развернута пропаганда.

День Х+13.
Сюда съезжается народ.
Сегодня прибыл гном, волосатый, с косичками на бороде и секирой. Один глаз прищурен и косит. Шлем не снимает, даже когда спит. Впечатление смешанное.

День Х+14.
Прибыли эльфы. Я много слышал о них, но никогда не видел. Они причесанные и воспитанные. И очень начитанные. Раньше, когда мои товарищи отправились к эльфам, я считал, что карьера у них загублена. Эх, гордыня... Пока они самые приличные из всех после Хозяина. Пожалуй, с ними я смог бы договориться.

День Х+15.
Прибыли люди.
Исильдур и все его родственники, включая тещу - ничто, по сравнению с этим сбродом. Боромир - их главарь - напоминает борометр: он наливается кровью каждый раз, когда мимо идет бомж. Это даже удобно - видишь его небритую физиономию и знаешь, есть ли тот мерзавец поблизости. Кажется, он его не выносит, хотя в сравнении с ним, тот - ангел. У этого же - как минимум маниакально-депрессивный психоз на почве родословной.

День Х+15.
Сегодня Совет. Речь обо мне. Прощай, спокойная старость. Серый и бомж сделали свое дело.

Позже...
Они уже полчаса пытаются рассесться. Маг настаивал, чтобы сели возрастанию мудрости. Все ухмыльнулись, но сели. Сам сел первым. Через десять минут до него дошло, что совет сидит по кругу, и все считают его последним - пришлось вставать. Затем садились по росту. Оказалось, что маг в шляпе снова первый, и последний - он же. Снова вставали. Затем садились по алфавиту. Но тогда Серый оказался аж за Гимли, и все встали сами, не дожидаясь приглашения. В конце-концов сели так: Серый рядом с Фродо, чтобы было величественнее, Гимли - напротив Фродо, чтобы казаться выше хоть кого-нибудь, а Боромир напротив бомжа, чтобы было лучше прицеливаться.
Эльфам все равно.

Позже...
Давно себя так не чувствовал. Прям педсовет.

Позже...
С каждой минутой я понимаю, что спокойной старости у меня не будет.
Фродо снял меня с цепочки и положил на пьедестал.
Мальчик мой, как же задурили тебе голову - не хочу я никакой власти!
Жалею, что не убедил его раньше!

Гном решил показать, какой он крутой. Схватил секиру и замахнулся. Я понял, что это мой конец...

...Гном оказался АБСОЛЮТНО косым! На оба глаза. Он промахнулся на полтора метра. Все застыли в изумлении, один Фродо из уважения отвел глаза.
Идиотская пауза.

Они решили нести меня в Мордор.
Псих взялся рассуждать - как дурно там пахнет. Интересно, когда он сам мылся?
Начитанные эльфы ляпнули про Короля. Борометр зашкалило. Фродо от стыда не знает, куда деть глаза. Бомж корчит из себя интелигента.
Все переругались.
Маг торжествует.
Они орут так, что я раскаляюсь добела.

Позже...
Да! Это был Фродо! Он не вынес, как все глумились надо мной!
Он единственное чистое и преданное мне существо.
Он сам понесет меня в Мордор. По дороге мы все обсудим.
Я счастлив. Надежда все еще есть.

Позже...
Вся эта толпа увязалась за нами! Этого я не ожидал... Ну ничего! У нас еще есть Сэм, и он убьет каждого, кто что-то предпримет!

День Х+16.
Элронд выжимал платок и махал вслед, когда провожал нас. На лице - чистое облегчение. Арвен подарила бомжу какую-то побрякушку и обещала уйти от отца. Мне жаль старика.

День Х+17.
Пробираемся через горы. Всем холодно, но я на груди у Фродо. Мы разговаривали.

День Х+18.
Я решил проверить свои силы. Упал в снег. Очень неудачно - совсем рядом с психом. Он схватил меня, и я вдруг понял, что он больше всех в этой компании меня хочет. Если бы у него не было справки, я бы, пожалуй, тряхнул стариной! С ним у меня наверняка получилось бы триумфальное возвращение...

Позже...
Даа-а... Размечтался...
Он псих, и точка. Он долго разглядывал меня на свету, щурился, приценивался.
А затем отдал Фродо!
Я взбешен!
Ему, что, проба не понравилась?!!! Мерзавец!

Один Фродо никогда не смотрел на мои метрики. Прости меня, мой друг...

День Х+19.
Шли через Морию. Пока все тихо и спокойно.

День Х+20.
Нет, меня определенно преследуют неудачи. Маленький недомерок потянулся за доспехами из цветмета и уронил их в колодец. Маг разозлился и так матерился, что младшим велели заткнуть уши. А через пять минут в дверь полетели стрелы, и куча тварей явилась на его крик.

Позже...
Их так много и они такие мелкие! Это те самые, которых Хозяин разводил в пробирках. На них мы изучали биологию. Вдруг они меня вспомнят?!!
Держимся поближе к Сэму. Он слишком глуп, чтобы его боятся и слишком предан, чтобы пренебрегать.

В проем пролез какой-то мутант. Он тоже нас хочет. Зачем - ума не приложу! На вид - лет тридцать, лицо - глупое. Хотя..., как раз такие любят маленькое и кру...

Позже...
Черт! Этот дебил достал до нас! Он чуть не убил Фродо!
Когда мы упали, я думал, что чокнусь от горя! Даже эльф выглядел расстроеным, а Сэм плакал и вытирал о сковородку нос.

Позже...
Все обошлось. Фродо жив, я спасен. Только сковороду мыть никто не собирается.

Позже...
Снова маг! За ним увязался огненный Барлог. Зачем он ему нужен - не представляю, разве что на тряпки для растопки.

Позже...
Маг отстал. За язык Мордора полагается переплавка!!!! Все справедливо, я оч. доволен.

ДеньХ+21
Мы отправились в лес, и я надеялся, что там мы с Фродо как следует поговорим.
Кто только додумался поставить косого гнома первым! Он ничего не разглядел и уперся лбом в чьи-то стрелы. Кажется, разговор по душам снова откладывается.

Позже...
Мы у эльфов.
За нами явилась Галадриэль. На руке - давний знакомый. Ну и заношенный у него вид! А у нее - милое платье! и педикюр... и вообще... она неплохо сохранилась...
Ну да мой мальчик тоже ничего: отдохнул, отгладился... а уж глаза! Женщины барлоговского возраста таких не пропускают... Все будет хорошо...

Позже...
Или не будет...
Они долго лили из пустого в порожнее, она держала кувшин как лань и пялилась Фродо в вырез рубашки. А я вдруг затрясся от испуга: кажется, меня начинают хотеть отдельно от Фродо! К тому же впервые это не мужчина! Я слышал, они всегда собираются стать Властительницами, а заканчивают домохозяйками! Не хватало, чтоб меня чистили бархоткой с нашатырем и надевали под цвет платья!...
Мне стало нечем дышать.

...Очнулся я на раскрытой ладони. Фродо лежал на спине, Галадриэль била дрожь, волосы растрепались...
Кажется, у меня был обморок? Я что-то пропустил?
"Я останусь Галадриэль..."
...Подождите, а у эльфов есть фамилии?
"Я знаю, что надо делать, только боюсь делать ЭТО...."
...Подождите, подождите.... так... она не взяла кольцо?... и.....
И тут я вспомнил Шир, водяных коней и назгулов, бомжа и Арвен в лесу и честные фродины глаза, и Сэма со сковородой, и шорохи в сарае под утро, и еще много чего, чего вспоминать не следовало бы...
И с ужасом понял: так мы никогда не женимся.

0


Вы здесь » The Lord of the Rings » Юмор! » По Властелины Колец


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно